Parce qu’il vaut mieux en rire qu’en pleurer (la grimace est plus belle…) et qu’il faut garder le moral pour ne pas déprimer, nombreux sont ceux qui font de bons mots.
En voici quelques-uns :
« Depuis deux semaines, ils nous disent de nous laver les mains. J’ai hâte qu’ils nous disent qu’on peut prendre une douche ! »
« D’habitude je bois mon petit café du matin au bar du coin. Aujourd’hui, je l’ai pris avec ma femme. Elle à l’air sympa… »
« Pensez à essayer vos jeans de temps en temps. Le pyjama c’est traître. »
Et quatre chansons sur youtube :
Goguette 1 (Merci Gilbert)
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« Le 29 mars, on passe à l’heure d’été. Youpie ! Une heure de plus à la maison. »
« Le Ministère de la Santé à confirmé que les mariages étaient annulés.
Cependant, pour ceux qui sont déjà mariés, c’est maintenu... Courage ! »
« Les experts prévoient, pour fin 2020, une hausse significative du niveau scolaire des parents. »
« La banque vient de me sonner, mon compte est atteint de coronavirus. Il est co vid... »
« Moi, je vous le dis. Si les écoles restent fermées longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques. »
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« Purée, tout le monde sort son clébard. Moi, j’ai une tortue, 7 heures qu’on est dans l’escalier. »
« Une petite pensée pour les livreurs de chrono-post qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la maison. »
« Petit message de Jésus : Au vu du bordel en bas, je ne descends pas pour Pâques. C’est vous qui montez. »
« J’ai essayé le rapport sexuel en respectant la distance de 1,50 mètre... Ben, je suis trop court. »
« Pour une fois que ma maison est nickel, personne ne vient chez moi ! »
« Les médecins ont convaincus 80 % des personnes de rester chez eux. Maintenant, c’est au tour des vétérinaires de convaincre les 20 % d’ânes restants. »
« Contre le coronavirus, je mange du maroil et deux gousses d’ail par jour. Aucun effet sur le virus, mais les gens restent à plus de deux mètres de moi. »
« On aurait dû se méfier. Forcément, une année qui s’écrit 2 X 20, ça sent la quarantaine... »
"L’alcool m’a permis de vaincre le coronavirus. Maintenant, j’ai une cirrhose.
« Communiqué du syndicat national des psychiatres : Chers Concitoyens, Pendant cette période de confinement, il est normal de parler aux murs, aux plantes ou aux bibelots. Appelés-nous seulement s’ils répondent. »
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